糖公主的任意门

 最近两日状态不对 很不对

 妈妈说今日外面的太阳灿烂得可怕
 我连窗帘都懒得掀起 
 在自己制造的黑夜里缱绻 不想说话
 吹空调 吃冰淇淋 用笔记本上网
 脸上表情平静 安宁 冰凉 冷漠
 似乎连血液都从鲜红转为冰蓝

 忽然变得很爱哭 关掉了许久我怀疑都已经生锈的泪水闸门突然就放肆地开闸泄洪
 看电视 换频道 只要一点点触动我就要哭
 一些景象 一句话 一首歌 一个相似熟悉的表情
 翻书 那些句子 那幅图片 那个故事
 甚至只是吹着空调里的冷风呆滞地看着桌前绿色的窗帘 
 那咸咸的液体就不加掩饰 无所畏惧地奔流直下
 让我的世界突然变得特别忧伤 时间缓慢 心情停滞
 不明原因 没有结果

 我偶尔也会微笑 灿烂无比 就像窗外炽烈阳光
 只是会猛地会有一种想要一跃而下的决然
 一种想要就此消失的凄厉 这世界都与我无关
 其实我知这并非真实而理智的我
 只是心中那个小恶魔会不定时的出现
 召唤我去休息 召唤我去消失 召唤我去冷漠
 时刻都在作战 
 明日又是工作日 但愿这次的depress 早日完结

 敏感 近日皮肤敏感
 从脸颊到发际 从下颌到脖颈 从手臂到肩背
 一片又一片的红疹 此消彼长 不愿休憩
 夜晚在床上翻来覆去 想去抓住那些我永远无法掌控的敏感细胞
 我一再忍让 我心境平和 只是那些小折磨 偶尔会成为我沮丧的催化剂

 昨日拦不到车 和Orange一人一杯星冰乐走在夜晚十一点武汉的大街上
 修短了指甲 换成不起眼的香槟色渐变 见到那双手又变作小小的模样 不再有任何的突兀
 和小坦克及小坦克男友一起吃仓桥家 分量一如既往的多
 同桌一共四人 眼看那三个下个月都要飞赴法国
 关于行李清单 机票 帐户的问题 大家讨论得热火朝天
 我参与 只是我事实上很游离
 其实我也没有多想什么 我对生活 已经开始越来越缺少感知力
 这或许说明我已经开始成熟 或许也说明 我开始对越来越多的事情不在乎
 很难说我究竟喜不喜欢这样的自己 只是那些改变了的 我不知道是否还回得去

 很久没去电影院 但是IMAX版的《功夫熊猫》 真的让我看得很开心

 频繁地喝着冰水 吃生冷事物 享受冰淇淋
 全然不顾那些应有的禁忌
 我的确不喜欢被什么束缚 只是有些规则 我确实不应该忽视

 写下的东西 不定期地会得到这样那样的肯定
 只是我想 我或许永远都成为不了外公所期望的那种大家 
 有着像秦牧老先生那样的笔触 真正在这个世界 留下些痕迹
 对于文字那些或浓或淡的感知 韵律 回转 起兴
 全都只化作小女儿家的那些小心思
 还需修炼才可以

 明天 其实是那样不可期的一种事物
 一天之内 我常常觉得自己已历经百转千回
 那些我所坚持的 肯定的 签下名字许下诺言的
 我仍感觉虚幻莫名 抓不住 握不到
 所以我总是做着这样那样的心理准备
 仿佛无论怎样的变迁 我都可以长吁一口气 轻轻微笑
 不发一言 或是寥寥几字 云淡风轻
 
 其实 我曾经是风雨雷电那样的人吧
 无论欢喜或悲伤 都来的那样猛烈 那样真实 那样具体
 我曾经缺心眼似的认准一件事就绝不撒手 固执 执拗 任性
 只是 那些人 那些事 让越来越长大的我 必须明白幻变的道理
 不知道我这样是否叫作不积极 不乐观
 其实我并非悲观消极 其实 我也不喜欢这样的自己

 唉 好复杂 算了 不想了  换下一个话题

 刚下了三张新专辑
 陈奕迅《不想放手》  萧亚轩《三面夏娃》  易桀齐《有你真好》
 下周五日 一日两次的通勤车之旅 需要有新鲜的节奏来陪伴

 看猩猩姐姐写一个天秤的自我认识
 我想我或许很理解 
 喜欢和她一起在零时的名典咖啡 慵懒地窝在沙发椅上
 有一句没一句地说自己的那些小心情
 你是我的垃圾站 你是我的感冒药 你是我的镇定剂 

 我也开始喜欢听小妹妹曾经喜欢的那首歌
 在亮了灯的房间 你的心 有一部分我却看不见
 我不问 不说 不理 不在乎 不去记得
 我只是偶尔安静懂事地消失一下下

 我在七月末尾的这一阵小敏感
 让我时常发呆 沮丧  喜怒无常
 所以 八月 快点来 敏感 快痊愈