糖公主的任意门

 转头望一眼窗外 其实是不好的天气 阴森 有水气
 曾经自己钟爱这样的调调 现在亦不讨厌
 我本来就没有太好的心情 过分灿烂的阳光 反而会令我张不开眼睛

 不过来到今年的第四个月份 我已经经历太多太多的不顺利
 我觉得自己一直在和那些讨厌的东西作战 我不认输 我不放弃
 如果避免不了 那我就想尽办法去减少损失
 我活在一种不安全感里面 有时我觉得自己足够强大 
 有时我感觉自己软弱莫名
 我老是忍不住去想那些明知道会令自己不开心的事情
 而且一旦想起就陷入到冗长的呆滞状态里
 我好像已经越来越不是别人眼中的那个我了 
 我已经开始一点儿也不闹腾 一点儿也不明丽

 我总觉得有一些朋友在离我远去 或者说 是我在离他们远去
 我们之间总是缺少那一个可以谈论的话题 
 抑或是对彼此的人生观产生了太多的怀疑
 有时这个问题一点儿也不严重 有时却会让我感觉悲哀莫名
 以前我是一个特别懂得珍惜的人 我把每个人的生日喜好全部记在小本子上
 每个面孔都会活生生地出现在我的视线里
 我总是最积极地筹备聚会的那一个人 我乐此不疲
 我期望看到每一个人都开心 
 我把和你们的合影摆在钢琴上 电脑桌面上 IPOD的相册里
 摆在一切可以让我天天看见的地方
 我总觉得这种感觉可以一直保持下去 然后三年 五年 十年就这样过去

 于是 终于有一天 我疲了
 我发现大家已经不再像最开始那种咬合紧密的年轻齿轮
 我们再没有什么可以那般紧密地联系在一起
 我不知道是我长大了 老了 还是内心已经被磨得疲倦了
 我开始更钟情于一个人拉上窗帘安静地闷在小房间里

 其实我怀念很多人 很多份感情 很多个日日夜夜

 我们一起在寒假补课的中午到学校对面买可爱多
 大门对面三块钱的盒饭 一块五的茉香绿茶
 姐姐 COCO 泡泡和香蕉 我们共同拥有一份烟火漫天的回忆
 非典肆虐的那个五一 森林公园的照片上 还有袜子 饼饼 猪头 和孟飞
 我不只一次地和地雷 阳光 FX还有仔仔去图书馆自习 那里永远充斥着成群的六中人
 然后仔仔会坐好几站路去给我们买KFC的全家桶当午餐
 还有武汉的夏天 球场路的法桐树叶缝隙总是透下夏日独有的暧昧阳光
 在昏昏欲睡的中午 有时大嘴会重重地敲一下我的肩头 然后拂尘而去
 袜子总是会突然很兴奋 偶尔也跟我说些不冷不热不痛不痒的话
 我想了很久都没想明白 可是她却突然又变得很兴奋 呵呵
 腮腮一直很美丽 有时任性 其实是很懂事很能干的小姑娘
 大脸和我习惯提前十分钟逃掉体育课 然后跑出来吃校门口的鱼香鸡丁
 娑娑总是一语中的 还老是批评我不去上每周六晚上的化学辅导
 饼饼很坚强 可是却会为了班里的不团结而哭得很伤心
 小鱼头一直很像中年人 可是我们从来都觉得他还是很有味道的～～～

 让我想想 我们究竟是从什么时候开始远离
 缘于感情 分离 误会 不理解 成见还是越拉越长的岁月
 我常常会觉得遗憾 却也深知它的不可避免
 一个人有一个梦想 特别是在我们都已经需要自己做出太多决定的2008
 我只是怀念当初的我们 其实 我更喜欢当初的我们

 总觉得过去比较开心 事实上 这是我现状的一种悲哀

 我不知道这漫天阴霾何时才会过去 其实有很多阴影 我都尚未走出
 我知道自己的心态还没有摆正 甚至与正轨渐行渐远
 我也许真的是 想得太多
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

 我昨晚梦到了一个人 并没有出现他的脸
 我只是看到我的手机上有熟悉的名字和号码出现 在震动
 我没有接 一如我在现实中决定的那般
 就看着屏幕不停地闪烁 看着他的名字不停地上下翻动
 其实这一切 我都已经删除
 我已经不太记得他的样子 连同以前那些并不长的回忆
 连搜索都让我觉得软弱无力
 我不需要了 有些梦应该留给昨天 还给梦境

 对于感情的逃避 视而不见已经成为我的习惯
 我真的对此没有太多的憧憬和希冀
 看到情侣们牵手 拥抱 互相依偎 我从不羡慕 甚至连一束目光都懒得停驻
 我曾经一度认为自己的心理有问题
 其实我知道这是缘于何处
 我对自己的未来 太惊恐 太莫名 太难以把握 
 我觉得自己什么也看不到 看不清 我不喜欢做决定 也没有能力做决定
 我已经在不停地彷徨 沮丧 不知所措
 我无法再承担一份来自宝贵情感的责任～～我接不起 还不起 
 所以 我渐行渐远

 都会好起来的吧
 我不再抱怨什么 
 希望我二十二岁这年经历的一切 我三十二岁那年会懂得感激